Shi-shi-shi

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Shi-shi-shi > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — воскресенье, 15 июля 2018 г.
First Topic Соединённые штаты оленики 22:12:38
 Этим летом произошло 2 чуда. Первое – это то, что я наконец защитился и выпустился назло всем тем, кто внушал мне, что я (и, самое главное, только я один) – ни на что неспособное в жизни ничтожество и пр. Второе – сборная России наконец смогла выйти в плей-офф чемпионата мира (и даже вошла в восьмёрку лучших команд!)

Правда, если быть честным, то первое это не чудо, а результат того, что я впервые в жизни действовал ПРАВИЛЬНО! К сожалению, из-за разных обстоятельств не всё получалось сразу. Но как я пошёл по правильному пути - то сделал всё настолько хорошо, насколько это вообще было возможным! Сейчас объясню.

Подробнее…Всё началось с того, что зимой я создал здесь один профиль. Я настолько отчаялся в этой жизни, что создал один тест, где описывал девушку своей мечты. Надеялся, что хоть кто-то пройдёт его с той целью, чтобы затем познакомиться со мной и, может быть, начать со мной встречаться! Но нет. Надо было обязательно пройти его всяким курицам, которые уже встречаются (и, естественно, не со мной), и как можно ярче описать, как им хорошо НЕ со мной. Чёрт с ним, что у каждой из них есть молодой человек. Но можно же было хотя бы познакомить с подругой, у которой нет никого, чтобы мы встречались. Но нет. Они просто посчитали меня геем. А некоторые вообще стали писать в тему и в «личку» насмешки, гадости, оскорбления, даже угрозы.

Но суть не в этом. Хоть тест прошли более 100 раз (с самыми разными результатами), со мной продолжили общение лишь 3 девушки. Но где они сейчас? Одна, которая мне казалась милой и очень-очень красивой, однажды просто взяла и, прочитав мои сообщения, просто перестала на них отвечать (хотя ничего оскорбительного в её адрес, и даже в адрес её «единственного» не было! ведь у меня была тогда надежда на то, что когда-нибудь и я буду счастлив). Я ей даже френдзону простил (о чём теперь очень сильно жалею!) и не был против общения. Тем более я общался же не только с ней, но и с другой девушкой, которая всё-таки мною заинтересовалась не как «другом», а как молодым человеком, и хотела со мной увидеться в реальности. Вот мне поэтому было тогда всё равно, что кто-то ещё там меня френдзонит – ведь теоретически я тоже НЕ одинок.

А теперь чуть поближе к проблеме, которая была, и как её решил. Вот была ещё одна девушка, с которой я общался. Она живёт (или жила) недалеко от границы с Китаем. С ней общение продолжалось чуть-чуть дольше. Ей я очень сильно доверился, несмотря на то, что она, как и все (или почти все) девушки, встречается (естественно, не со мной). И мне, как тогда казалось, даже нравилось с ней общаться. Ведь я наивно верил, что она приедет в мой город, мы встретимся в реальности, будем общаться, она научит меня «графическому дизайну» и немецкому языку, а я её научу механике, физике и химии. Она будет поддерживать меня, и познакомит меня со своей хорошей подругой, с которой я мог бы вместе проводить как можно больше времени. С той девушкой (с которой она меня бы познакомила) я мог бы сходить в зоопарк, в океанариум, или в кино. Мы держались бы за ручки, показывая, что мы вместе, мы счастливы, и никто и ничто не разлучит нас! И в зоопарке объелись бы сахарной ватой, как тогда, 5 лет назад… )

Но если из того, что я назвал, что-то произошло, то только первое, что плохо вдвойне. Не заслужила она приезда в мой город! А почему так вышло?

В конце апреля, когда у меня диплом никак не продвигался по самым разным причинам (в т.ч. и потому, что я отвлекался и безответственно относился к своей работе), она стала навязывать мне своего «единственного» в переписке, хотя прекрасно знала, что меня это РАЗДРАЖАЕТ.

Ок, ещё и я виноватым оказался. Я очень и очень сильно разочаровался в своей так называемой «подруге», но не стал ей открыто писать, что она уже НАДОЕЛА своим Даней-Таней, потому что за такое моё признание она обматерила бы меня (ведь она обожает агрессию, мат, и всякие нелитературные слова, считая их использование признаком СИЛЫ И КРУТИЗНЫ), затем, не дав мне ответить, занесла бы меня в ЧС. И после этого цирка ещё меня виноватым выставила бы (она это умеет). Поэтому и удалил молча свою страницу, чтобы не отвлекаться на её провокации, а заодно чтобы понять, подруга ли она мне вообще, или так, решила просто поугарать надо мной и моими проблемами…

После удаления своей страницы я весь погрузился в свою выпускную работу. И только потому, что я тогда не стал забивать свою голову всякими «подругами», для которых я «не более чем друг», и занимался только учёбой – только поэтому я успел всё доделать и сдать!

Как я защитился (спустя 2 месяца), то восстановил свою страничку. И что там? Правильно! Она нагло оставила меня и только меня в подписчиках (удивительно, что в ЧС не занесла), показав, какой она на самом деле мне была «подругой» и насколько я ей был «дорог».

Её беда была в том, что у неё были открыты сообщения не только для друзей, но и для подписчиков. Поэтому я ей немножко отомстил. Прислал ей картинку со средним пальцем, никак не подписав её, и добавил в ЧС, пока она не сделала это первой. И затем снова удалился. Всё равно не с кем там общаться.

После того, как я внезапно для неё «воскрес», у неё случился самый настоящий «батт-хёрт»! Как же так? Мало того, что у меня всё прошло удачно (а не так, как она хотела), так я ещё спустя два месяца ответил на её агрессию взаимностью?! Нет, это так нельзя оставлять! Вот она и зашла уже на беон, и начала кукарекать мне в лс, что «теперь понятно, почему все против тебя!», что я «такой плохой» (видите ли, ответил на её агрессию тем же!), что «те, кто против меня - они правы» и т.д. Я спустя 2 недели прочитал. Как же вы все меня бесите своим лицемерием и последующим «теперь понятно, почему все против тебя! кукареку!!111». Хотел её в ответ «заспамить петухами», но передумал и просто сделал её сообщение «непрочитанным», будто она у меня в игноре.

Я вообще разочаровался в своих так называемых «друзьях» обоих полов (но об этом чуть позже). Я хочу только одно - чтобы хоть ОДНА девушка интересовалась МНОЮ и была СО МНОЙ, а не с кем-либо другим. Но нет. Всё как всегда…

И хоть я больше не верю в дружбу (ну не существует её в моей жизни!), я всё равно не перестаю верить в любовь. Я всё ещё надеюсь, что когда-нибудь в моей жизни появится МОЯ единственная. Она будет только со мной! И я буду только с ней. Мы будем проводить время вместе, затем мы поженимся и сделаем детей. Они будут очень похожи на неё. Будут такими же красивыми, милыми и добрыми, как она.

Ах да, я же ещё не рассказал про ту единственную девушку, которую я заинтересовал именно как парень, а не как «друг»! До сих пор просматриваю фотографию с ней… Она очень и очень красивая! Но… Я не знаю, что там у неё случилось. Всё было хорошо. Была надежда, что я с ней смогу увидеться в реальности. Что она приедет ко мне домой и мы будем вместе жить, проводить у меня время, отдыхать. И вскоре мы поженимся. Вот я надеялся, что всё это произойдёт. Поэтому я тогда и не был таким злым…

16 июля 2018
Спасение. non grаta. 19:52:56
Подробнее…Гудок. Второй. Третий. На середине четвертого он все таки берет трубку. Молодец.
- Кто это?
Какая оригинальность.
- Да так, случайный прохожий.
- Что это значит? Мы знакомы?
- Что то вроде этого. Тебя зовут Стив Купер? Муж Сары Купер?
Мне не надо спрашивать, я уверен, что все верно, но надо с чего то начинать разговор.
- Я больше не муж ей..
Пока что.
- Вы вроде еще не развелись?
- Нет, но это и не понадобится, потому что..
- Потому что ты стоишь на краю крыши N-этажного здания в центре Города и собираешься прыгнуть, сбежав от своих проблем, как и многие безвольные слабаки до тебя?
Молчит. Они всегда молчат, удивляясь моей осведомленности. Следующий оригинальный вопрос:
- Откуда вы.. Никто не знает, что я здесь!
- Я знаю. Этого достаточно.
- Кто вы? Откуда вы знаете все это?
- Это неважно, Стив. Куда важнее то, что ты собираешься делать.
- Не пытайтесь меня отговорить! Я прыгну!
Да неужели?
- Да, да. Проявлять характер в том, чтобы сдаться и покончить с собой - это сильно.
- Да что вы знаете..
- Стив, мы же только что выяснили, что я знаю довольно много.
- Да неужели? Может вы знаете о том, что меня скоро лишат работы? Или о том, что моя жена, которую я любил, изменяет мне с моим же другом?! Или о том, что никто в этом проклятом мире не любит меня и не желает мне добра?! Никто и никогда этого не делал, даже мой собственный отец никогда в меня не верил! Все только и делают, что смеются надо мной, ждут, что я облажаюсь..
- И ты хочешь дать им то, чего они хотят?
Делаю голос как можно мягче. Человек, услышавший его, невольно представляет улыбку, а такая улыбка всегда успокаивает в подобных случаях.
- Мне незачем больше жить..
Что ж, пора начинать.
- Разве? А по моему у тебя вполне хватает причин жить. Ты ведь еще молод и у тебя есть куча возможностей.
- Нет у меня никаких причин! Я сделаю это - и пусть все катится к чертям!
- Хорошо, ты можешь сделать это, если хочешь. Но хочешь ли? Стив, тебе ведь страшно, верно? Умирать всегда страшно, особенно если хочешь сделать это сам.
- Мне все равно.. я прыгну..
- Ладно, будь по твоему. Только не вешай трубку. Я хочу слышать, как ты пролетишь несколько сот метров и упадешь на асфальт с такой силой, что твое тело разорвет по швам.
Еще несколько секунд молчания. Терпеливо жду, зная, что услышу дальше.
- Кто вы?
- Всего лишь человек, который желает тебе добра. Тебе ведь этого не хватало в жизни, верно?
- Я вас не знаю. Почему вы со мной разговариваете?
- Стив, я просто не хочу, чтобы ты умирал. По моему, этого вполне достаточно.
- Почему? Я вас не знаю. Вы из какой нибудь службы спасения?
- Ты имеешь ввиду службу психологической помощи? Нет, что ты. Я частное лицо и не работаю в подобных местах.
- С чего бы мне вам верить?
- А почему бы и нет? Что плохого в том, что я хочу тебя отговорить от самоубийства?
- Не мешайте мне. Я хочу это сделать.
- Стив, давай не будем друг другу лгать, ладно? Ты вовсе не хочешь этого. Ты не хочешь умирать.
- Откуда вам знать? Все мои близкие предали меня..
- Они не были тебе так уж близки, поверь.
- И моя жена тоже? Жена, которую я любил с..
- Именно - любил. В прошедшем времени.
- Но я..
- Что - ты? Хочешь сказать, что ты любишь ее и сейчас? Любишь эту мерзкую женщину, которая каждый день пилит тебя из за каждой мелочи и портит тебе жизнь?
- Да что вы себе позволяете?..
- А разве ты не согласен? Ты впахиваешь как лошадь, чтобы обеспечить ее, а она платит тебе вечным недовольством и изменой. Ты точно ее любишь?
- Да, я.. я..
- Мы же договорились, Стивен: не лгать друг другу. Ты больше не любишь ее. Перестал любить с тех пор, как устроился на работу, которую ты ненавидишь всем сердцем. Это ведь она тебя уговорила туда устроиться, верно?
- Откуда вы?..
- Это неважно. Важно то, что ты совершаешь большую ошибку, убивая себя из за такой, как она.
- Она моя жена..
- И что? Это не означает, что ты ей что то обязан. Вам давно бы стоило развестись, если честно.
- И зачем? Она отсудила бы у меня половину имущества и ушла к моему другу, оставив меня с кредитом на дом, вот что было бы..
- А сейчас ты покончишь с собой и она заберет себе все. И уйдет к тому, кого ты называешь другом.
- Хотите сказать, что он мне не друг?
- А что он такого сделал, чтобы быть тебе другом? Вспомни ка из за чего ты стал его так называть.
- Ну.. Мы еще в школе дружили..
- Разве это была дружба? Ты просто помогал ему с уроками, а за это он помогал тебе отбиться от хулиганов, так? Но при этом он никогда не считал тебя другом и никогда бы не пожертвовал чем либо ради тебя. Он держался возле тебя пока ему это было выгодно. И с тех пор ничего не изменилось, не так ли? Он твой коллега по работе, только вот он получает повышение, а тебя хотят уволить.
- Вот именно..
- Не слишком ли много совпадений, Стивен? Человек, который уводит у тебя жену, одновременно получает повышение, которое должно было бы достаться тебе, если бы ты не был слишком мягок, чтобы ему отказать. Вместо того, чтобы думать о своей работе, ты помогал ему с его работой, а он в это время развлекался, выпивая в баре и охмуряя твою жену.
- Заткнись! И ты еще хочешь, чтобы я жил?! После этого?? Да пошел ты!
- Нет, как раз таки из за этого ты и должен жить. Тебе ведь чертовски обидно, что с тобой так обошлись, что ты допустил такое, спустил им с рук. Я ведь прав?
- ...
- Вот видишь. А если ты сейчас прыгнешь, то сделаешь им еще больший подарок, избавив жену от проблем развода, оставишь ей все имущество и они смогут спокойно жить вместе на твои деньги. Ты хочешь позволить им так посмеяться над тобой?
- Да хватит уже!.. Мне уже все равно..
- Будь тебе все равно, ты бы не взял трубку и не говорил бы сейчас со мной.
- Я могу сейчас же бросить трубку..
- Хорошо, бросай. Но прыгать ты уже не будешь, не так ли? Ты разозлился, но не на меня, и это правильно. Ты понимаешь, что с тобой обошлись несправедливо и это уже не даст тебе спокойно покончить с собой. А раз прыгать ты уже не будешь, может тогда выслушаешь меня?
Еще одна пауза. Сквозь шепот в динамике телефона можно расслышать, как скрипят извилины в его голове. Хотя, скорее, это его демоны сейчас борются с его желанием жить и жаждой справедливости.
- И что же ты хочешь?
- Всего лишь помочь тебе.
- Мне не нужна твоя помощь.
- Да, не нужна. Ты справишься со всем, если захочешь, но я хочу направить твое желание в правильное русло. Ты хочешь добиться справедливости, но пока не знаешь, как ее достичь, и в этом я хочу тебе помочь. Ты позволишь?
После короткой паузы слышу нужный мне ответ.
- И что же я должен делать, по твоему?
- Сейчас ты поедешь в отель, снимешь там комнату и ляжешь спать, перед этим отправив смс своей жене о том, что не придешь домой. Она, несомненно обрадуется, и твой друг, скорее всего, разделит ее радость в постели.
- И эта хрень называется помощью?
- Подожди немного и все поймешь. После того, как ты проснешься утром, не иди на работу. Выспись как следует, устрой себе приятный завтрак, прогуляйся с утра, это тебя взбодрит.
- За это меня точно уволят..
- Нет, не уволят. Потому что ты придешь туда после прогулки и сам напишешь заявление об увольнении.
- Чего??..
- Да, да, ты не ослышался.
- Да это бред!
- Почему же? Разве тебе нравится эта работа? Ты терпеть ее не можешь, Стив. К тому же там работает и этот твой "друг", который обязан тебе своим повышением. Или ты и дальше хочешь ему помогать с карьерным ростом?
- Нет..
- Тогда делай как я говорю. Поверь, ты не пожалеешь об этом. Представь удивленную физиономию твоего безмозглого начальника, когда он захочет тебя уволить, а ты бросишь ему с улыбкой заявление по собственному желанию. Ты ведь даже не представляешь, какое удовольствие он надеется получить, уволив тебя, но ты можешь его обломать с довольно громким треском.
Не нужно даже напрягаться, чтобы представить улыбку на том конце линии.
- Да, это будет забавное зрелище. Но дальше то что?
- О-о-о, дальше начнется самое интересное, Стив, так что готовься. Как только ты окажешься безработным, сними со своего счета все свои сбережения, которые ты откладывал на лучшее время по совету твоей дражайшей жены.
- И что мне с ними делать? Спрятать от нее?
- Нет. Ты их потратишь, причем с пользой.
- Это как?
- Во первых, ты купишь себе хорошую одежду, чтобы перестать выглядеть как захудалый офисный планктон, побалуешь себя хорошим рестораном или кафе, а вечером отправишься в хороший, приличный бар.
- Звучит неплохо, - он наверняка улыбается, теперь уже увереннее.
- О, дальше будет еще лучше, - улыбаюсь сам, представляя, как он будет это выполнять, - В том баре ты проведешь весь вечер, от души веселясь и выпивая сколько душе угодно, но смотри, не переусердствуй - в этом же баре ты подцепишь какую нибудь красивую цыпочку, которая польстится на твою щедрость. Ведь ей не стоит знать, что это твои сбережения, которые ты потратишь назло своей "любимой" женушке.
Слышу смех на том конце, ему очевидно нравится эта идея.
- Далее ты поведешь ее в хороший отель, где от души покувыркаешься с ней ночь напролет - уверен, с пьяной красавицей получится намного лучше, чем с нелюбимой женой, которая тебя не хочет. Утром ты вызовешь ей такси, на всякий случай взяв ее номерок - мало ли, вдруг она тебе приглянется. Затем ты встретишься со своим адвокатом и обговоришь с ним все насчет развода, подготовишь необходимое, а вечером опять пойдешь в бар. А вот там тебе придется делать сложный выбор..
- Это какой же? - в голосе чувствуется удивление и резкое напряжение. Ничего, сейчас пройдет.
- Подцепить ли новую цыпочку или позвать ту красоту с предыдущей ночи.
Слышен расслабленный смех. Да, все идет как надо.
- Черт, мне нравится твоя задумка.
- Да, приятель, тебе пора бы наконец пожить по человечески, верно? Так вот, как только вы приедете в отель для логического завершения вечера, позвони своей супруге, сообщи ей о том, что разводишься с ней. Будет идеально, если дама рядом с тобой в этот момент тебе подыграет - это будет просто песня. Потом брось трубку и спокойно выключи телефон.
- Ха-ха, да ты просто злобный гений!
- Вот, а ты не хотел меня слушать, - делаю голос веселее, подыгрывая его поднимающемуся настроению, - Далее, тебе, возможно, придется пару дней пожить в свое удовольствие. Кошмар, не правда ли? Придется тратить деньги, которые так надеялась получить твоя жена, будешь веселиться, вместо того, чтобы работать, как твой "друг", который внезапно лишится поддержки в твоем лице. Может все таки стоит прыгнуть с крыши, а?
Он опять смеется и я понимаю, что он уже окончательно расслабился. Что ж, пора заканчивать.
- Видишь, как много поводов у тебя жить? Пока твоя жена будет готовиться к разводу, ты можешь потратить время с пользой и поискать себе новую работу, которая придется тебе по вкусу. Никаких больше подсказок со стороны, пошептываний на ухо и тычков в бок. Это твоя жизнь и только ты будешь ей распоряжаться. Ты понял меня, Стив?
- Да, понял.
- Хватит быть тряпкой! Громче, чтоб тебя!
- Да, черт возьми!
Улыбаюсь, представляя как человек на крыше здания орет в трубку эти слова.
- Хорошо. Как только ты закончишь с разводом, ты станешь пусть и крайне бедным, но абсолютно свободным человеком. Ни фальшивых друзей, ни бесполезных жен, ни проклятой работы, от которой хочется повеситься. На мой взгляд, это намного лучше, чем жить той жизнью, что была у тебя до этого. Возможно, первое время тебе будет нелегко, придется выкладываться на полную, чтобы исправить в своей жизни то, что так долго ломали окружающие тебя люди. Но я верю, что у тебя все получится. Главное помни - это твоя жизнь. И думать в ней ты должен о себе. Не о том, что там скажет о тебе общество. Не о том, чтобы помогать друзьям. И не о том, чтобы ублажать женщину, которая не хочет платить тебе тем же. Ты больше никому ничего не должен, Стив. Помни это.
Короткое молчание, после чего слышу его голос, в котором мелькают слабые нотки - он явно тронут.
- Можно тебя спросить? Кто ты? Почему ты мне помогаешь? Зачем тебе все это?
Выдерживаю некоторую паузу, отдавая дань торжественности момента, после чего выдаю ответ:
- Всего лишь случайный прохожий. Я увидел, что хороший человек хочет незаслуженно покончить с собой и захотел ему помочь. Это не так уж и удивительно, если так посмотреть.
- Но я же должен знать..
- Да ладно тебе, Стив, это не так уж и важно. Главное - ты теперь в порядке. Не позволяй больше ничему сбить себя с пути, ладно? Пообещй мне это.
- Ладно.. обещаю.. - слышу в его голосе неуверенность. Его можно понять.
- Хорошо. Тогда - удачи тебе, Стив Купер.
Кладу трубку, заканчивая разговор. Он наверняка будет в замешательстве, но это не страшно. Главное он услышал и запомнил. Что самое важное - он понял, а значит больше не допустит повторения такой ситуации в жизни. Что ж, мое дело сделано.

* * *


Прихожу домой в конце первой недели на новой работе. Пришлось попотеть, однако оно того стоило - мне определенно удалось произвести хорошее впечатление на начальство. Да и коллектив, кажется, принял меня. Небольшая квартирка, которую я снимаю теперь, намного меньше моего прежнего дома, но в ней мне несравнимо более уютно. Здесь все принадлежит мне и устроено на мой вкус. Мой дом. С улыбкой беру на руки встречающего меня кота, которого я недавно забрал из приюта. Спокойный, ласковый, ленивый и пушистый говнюк, который мне сразу же понравился. Как и я ему, судя по тому, что он каждый день встречает меня с работы. Прохожу к кухне, где накладываю ему корма, а себе разогреваю остатки вчерашнего блюда. Не думал, что мне так понравится готовить. Может сделать это своим хобби?
Стоило только приняться за еду, как телефон начинает звонить. Кто там?
Это Элис. Хочет встретиться сегодня. Я совершенно не против, учитывая то, что сейчас уже довольно поздно и скорее всего она останется на ночь. В приподнятом настроении кладу трубку и улыбаюсь. Я вообще в последнее время много улыбаюсь, что довольно таки непривычно. И не успел я это понять, как мои мысли вновь вернулись в тот судьбоносный день. День, когда я получил звонок, изменивший всю мою жизнь. Всего две недели прошло, а по ощущениям словно целая жизнь, столько всего успело перемениться! Я так и не смог узнать, кто же звонил мне тогда и буквально спас мне жизнь. Сразу после того разговора я попытался перезвонить на тот номер, но получил в ответ лишь крайнюю степень удивления - оператор ответил, что такого номера не существует. Что более странно, на следующий день я даже не смог найти его в списке принятых входящих звонков, хотя был уверен, что не удалял его и никто, кроме меня, не прикасался к моему телефону. Это было чертовски странно, но так как на тот момент я был уже подвыпивший и собирался отправиться в отель вместе с одной красавицей (имени которой я уже даже не помню), то я быстро перестал думать о своем таинственном спасителе. Позже я не раз возвращался в мыслях к тому звонку и обдумывал весь тот разговор. Тот человек так и не назвал ни имени, ни причин его помощи мне. Хотя я столько всего мог бы ему сейчас сказать.. хотя и одного спасибо было бы достаточно, остальное, скорее всего, он и сам знает.
Короткий мявк возвращает мои мысли к реальности. Пушистый говнюк уже закончил со своей едой и теперь просит добавки, смотря на меня своими огромными зелеными глазами. Что ж, хватит на пока мыслей о неизвестном спасителе неудавшегося суицидника. При мысли об этом, невольно улыбаюсь, хотя на тот момент мне точно было не до смеха. Но тот, кто позвонил мне, совершил чудо, заставив меня поменять взгляд на свою жизнь и показав мне, что у меня есть причины жить дальше. Я бы хотел отблагодарить его, но, увы, никаких возможностей для этого у меня нет. Но все равно, спасибо тебе за все, где бы ты ни был. Спасибо, случайный прохожий с несуществующего номера.


Пасибки тем, кто не поленился прочитать.
Отдельное спасибо пользователю ­Цукаты за интересную идею.
20:26:35 Цукаты
Ух, очень здорово, мне понравился ваш рассказ)) Начало приятно взбудоражило, закончилось все очень мягко и здорово)) Вы отлично постарались!))
20:28:40 non grаta.
ваааай, спасибо :3
20:30:29 Цукаты
Вам спасибо за классный рассказ))
20:39:59 non grаta.
:-)­ :-)­ :-)­
это былос кучно и нудно но мне нечего делать а домой токо завтра Десятый Вонгoла 18:05:46

Нео-Вонг­ола Примо

1. Подумай о том, кто в последний раз сказал тебе "я тебя люблю". Думаешь ли ты, что это было искренне?
Бля аха мне давно так не говорят и не говорили бля не помню если честно говорили ли мне это или нет но наверное не искренне если я этого не азапомнил

2. Начал(а) бы ты встречаться с человеком, которому 18 лет, сейчас?
Эм бля че за тупые вопросы нахуй ну нет блять не знаю пф аха

3. Когда в последний раз ты чувствовал(а) себя плохо и счастливо одновременно?
Эм сегодня утром в кровати я бля мне было плохэо потому что мне ну всегда плохо аха а было хорошо потому что началась гроза и капли бля падали мне на лицо я окно открыл и я смотрел на небо из окна чувствовал дождь наслаждался так сказщаьб
Подробнее…
4. Улыбался(ась) ли ты когда-нибудь незнакомцу?
Да я катался на пароме и мы пересеклись с другим судном и там чел мне помахал ну я бля тоже ему помахал аха

5. Кого-нибудь бесит то, что ты встречаешься / общаешься с человеком, который был когда-то его другом?
Эм ну я с такими не общаюсь не знаю пф у меня не было таких ситуаций никогда но я знаю мнлогих кого бесит что они общаются со мной это напргяает конечно

6. Ты когда-нибудь слышал(а) песню, которая о чем-то тебе напомнила?
Да и это были крайне приятные овспоминанания

7. Что на тебе надето?
Синня футболка и черные треники аха и еще тапки порванные надо бы их выкинуть но я слишком крепко привязываюсь к вещам поэтому не могу они много е пережили со мной аха хотя я предпочитаю на босу ногу путешествовать по дому

8. Как часто ты слушаешь музыку?
Каждый день

9. Что ты носишь чаще - джинсы или шорты?
джинсы ненавижу шорты в них постоянно холодно

10. Думаешь, твоя жизнь изменится после 2018 года?
наверное н адо сменить год я определенно думаю что в следующем году моя жизнь изменится потому что я бля мне так лень уже заполнять этот флешмоб бля ть ниче интересного конечно но мне все равно делать нечего короче да поменяется потому что я буду бятььть поступать надеюсь поступлю сука зачем я вспомнил об этом теперь мне плохо

11. Ты любишь общаться, или ты социофоб?
Мне нравится общаться но связывать ся с кемто мне не нравится

12. Ты когда-нибудь целовал кого-то, чье имя начиналось на букву "А"?
Я ваще не целовался но я бы поцеловал бы ща какуюнить Алевтину или Алексея

13. А на букву "Р"?
Бля тоже нет но мне нравятся люди с именем Руслана

14. Умеешь ездить на машине с механической коробкой передач?
Нет на атвомате умею если это важно

15. Как ты относишься к тому, что люди говорят плохо о тебе?
Мне похуй если это какието ноунеймы но если это говорят близкие люди это бесспорно ранит

16. Когда ты выедешь из города на природу?
Очень скоро жду этого с нетерпением аза! я не доверяю человеку с которым отправляюсь в путешествие мне страшно но я надеюсь он не будет пытать нас!

17. Когда ты последний раз плакал(а)?
Вчера бля аха неловко но я буду отвенчать честно потому что мне лень выдумывать ложь но я б мог бля т пв п и в сука короче аа дальше

18. Ты когда-нибудь говорил(а) кому-то, что любишь его?
Постоянно говорю в этом нет ниче плохого

19. Если бы ты мог(ла) поменять цвет своих глаз, то поменял(а) бы? На какой?
Я бы поменял на бля белый? Хз мне нормально с моим цветом

20. Есть ли на свете такой молодой человек, для которого ты готов(а) сделать все, что угодно?
Э ээ э э э э э э хм ну любой молодой человек достоин такого я думаю

21. Назови что-то, что не нравится тебе в сегодняшнем дне.
Я бля был в магазине и мои яйца разбились по дороге сука я разочарован в себе ниче не могу делать нормально аха но я работаю над этим!!!

22.Считаешь ли ты это милым, когда парень целует тебя в лоб?
Э бля че аха ну эм я бля че о боже нет

23. Ты встречаешься с тем человеком, с кем говорил в последний раз?
....
а я не помню с кем голворил в последний раз

24. На чем ты сидишь сейчас?
Стул компютерный жесткий неудобный пора сменить но мои родители меня не любят и не хотят тратить на мя деньги вот так вот

25. Кто-нибудь говорит тебе регулярно, что любит тебя? (кроме семьи)
Бля че за вопросы мне становится от них грустно(

26. Ты когда-нибудь хотел(а) кого-то, кого никогда не заполучил(а) бы?
Да
Постоянно

27. С кем ты поговорил(а) в последний раз перед тем, как пойти спать вчера?
С котом? я бля не помню не знаю

28. Часто болеешь?
Раньше часто болел а щас даже если болею не замечаю я довольно серьезно отношусь к учебе чтобы пропускать ее изза такой хуйни аза

29. Из какого магазина твоя кофта, в которой ты сейчас?
Бля не знаю я ее у отца спиздил

30. Тебя кто-нибудь ненавидит?
Бля уверен что да

31. У тебя в комнате есть спрятанные пустые бутылки из-под алкоголя?
Сука были! аха блять мне так неловко но я многоп ью в последнее время например сейчас ахза но бля ммм мне стыдно ладно давай не будем об этом

32. Тебе нравится смотреть ужастики?
Нет я смотрю их чтобы наказать себя страхами и шорохами потому что я тупой и неспособный но я ненавижу ужастики я действительно очень мнительный и ужастики вводят мя в ужас

33. Хочешь себе пирсинг языка?
Нет это не очень удобно но если делать минет...

34. Если бы тебе пришлось полностью удалить один год из твоей жизни, какой год бы ты удалил(а)?
Бля ну наверное этот я действительно блять недоволен собой

35. Тебе снился сон прошлой ночью?
Да мне снился кошмар и я был аватаром и блять я помню мне сказали спать всю ночь и не оборачиваться в окно или на дверь даже если меня будут звать но я не мог заснуть даже во сне и поэтому я просто лежал с открытыми глазами а потом меня начали звать монстры я украдкой глядел на них и не боялся их наверное я хотел умереть аха но я прошел хорошо все испытания а потом меня застрелили в конце потому что я пожертвовал собой изза какогото лоха

36. Когда в последний раз ты кому-то говорил(а), что любишь его?
Бля сежня наверное комуто на форуме спизданул я люблю такое голворить

37. Как ты думаешь, через пять лет ты уже будешь женат(замужем)?
Нет

38. Как ты думаешь, кто-то тебе симпатизирует?
Эм бля не думаю если честно

39. Как ты думаешь, кто-то думает о тебе сейчас?
Ээээ наверное я думаю

40. У тебя был хороший день вчера?
Нет это был самый учебищный день блять он сука был отвратительным

41. Вернись в памяти на 2 месяца назад; ты был(а) с кем-то в отношениях?
Нет я ваще не был в отншошениях

42. В следующие 48 часов ты выйдешь погулять с девчонкой?
Ээээ если эта девочнка моя мама которая попросит меня сгонять в магаз за сушняком аха

43. Тебе кто-то когда-нибудь говорил, что не хочет потерять тебя?
Да наверное но я солгу если скажу что не было но если честно ниче не припоминаю такого но было наверное я н адеюсь

44. Что хорошего в школе?
Саморазвитие самодисциплина и социализация

45. У тебя есть фотографии на фэйсбуке?
эм нет ваще нет нигде нет моих фотографий не люблю свое лицо если честно

46. Ты когда-нибудь отправлял записочки школьному другу на уроке?
о да! мы общались записками с моим партнером по парте аха! было весело спасибо ники та за то что ты меня не игнорировал ты классный спасибо
LXVIII| Amateia 09:20:32

В одном мире, но в разных реально­стях.

Вчерашней собой я довольна. Поработала так поработала, даже заставила чувака найти макарошки, а то на полке было пусто.
Надеюсь новенькая вчера хорошо поработала.
Ох, ну и под конец рабочего дня позволила себе расслабиться и чутка этого приятного чувства. После разговора с источником моего чувства влюблённости меня аж выбило на некоторое время. Офигенно. Похоже от взгляда на него привязка немного восстановилась, благо слабо и немного. Ну что ж поделать, если его внешность, голос и даже походка в моём вкусе.
Так-с, а сегодня нужно будет устроить однодневный отдых телу со всякими солевыми ваннами и масками. Ох, ещё и маски готовить... Обожаю всю эту возню, сам процесс. Нужно будет ещё запастись кокосовым маслом, а то уже заканчивается. И наладить режим применения всех этих масок. Конечно это всё пустая трата времени, но такая приятная и увлекательная. Всё это добавлять, смешивать, наносить - ммм.
Вся эта запарка с чистотой... Божечки, не кушать продукты животного происхождения - это только начало. Я теперь даже не могу пользоваться не этичной продукцией. Раньше пользовалась только по незнанию, а потом как вспомнила про то что всякое тестируют на животных и, о Боже... Такое мерзкое чувство возникало, когда наносила на тело не этичную продукцию, собственно так я и вспомнила про то что тестируют на животных, как нанесла крем на руки, как ощутила противность... Теперь у меня нет крема для рук. Да и вообще всё сменила на этичную продукцию. Да, стоит дороже не этичной, но что поделать.
Что ж, масочки, ванночки и прочитать романчик, который я купила чисто из-за обложки. Всегда книгу сужу по обложке. Если не заинтересовала обложка, то и читать даже не захочу о чём она будет (краткое содержание сзади). А тут, судя по всему, речь будет о непокорной дамочке Римскому правителю или что-то типа такого, где она сначала такая "убери руки прочь", а в мыслях, да и на деле, уже намокла, хе-хе.
А мне нужно по меньше думать о «своём», хе-хе.


Категории: История из жизни, Мысли
пятница, 13 июля 2018 г.
1. ты все равно не запомнишь 21:10:55
­­

Меня не было тут 6 лет.

Все старые аккаунты давно забыты и похоронены под слоем пыли, если, конечно, в интернет-пространст­ве вообще уместно такое сравнение.
К моему удивлению, какая-то жизнь тут еще есть. Хотя обилие рекламы - деталь довольно неприятная. Жаль, а ведь раньше этот сайт был местом моего обитания очень долгое время.
Зачем я вернулась? Скорее всего, я допишу это пост, и снова забуду о существовании присталища своего детства еще на пару лет. Но мне нужно место. Место, чтобы выговориться. Пусть я, вероятно, и не напишу ничего конкретного, но все же. Пусть даже пост никто не прочтет. Не важно.
Подробнее…
Жизнь вообще штука странная. Может только у меня так происходит, но когда из нее исчезает какая-то важная ее часть, не успевает пройти и дня, а она подкидывает тебе совершенно новые сюжеты и ситуации, которые, как ты думал ранее, с тобой никогда бы произойти не могли. И нет никаких предпосылок, это возникает просто из ниоткуда. Просто - раз, и появились в твоей жизни новые люди. Сами собой. Без какого-либо с твоей стороны участия. И главное - последовательно. Ушли одни, и, казалось, больше никого у тебя и не было, да и новым знакомствам взяться не от куда. Но жизнь уже подкидывает тебе кого-то. Довольно забавно. Если есть какие высшие силы, в чем я, впрочем, сомневаюсь,то вероятно они заботятся, чтобы никто не грустил.

Весь остаток лета, первая половина которого была убита на нервную сдачу сессии, которую мне посчастливилось наконец досдать вчера, я планировала провести в разного рода задротстве, либо игровом, либо саморазвивающимся, хотя кого я обманываю, конечно же игровом, но шанс еще есть. Все друзья, с которыми я активно общалась, к сожалению именно во время сессии, что помешало мне закрыть ее без лишнего стресса и подготовок за одну ночь, уехали. Кто-то всего на месяц. Кто-то на год. Это особенно больно. Сидишь, и думаешь, что тебе с этой эмоциональной болью теперь делать. Я раньше думала, что больнее - такие расставания, когда ты вроде как и живешь в одном городе с человеком, пересекаешься, но больше не общаешься как раньше. Вообще никак не общаешься. Просто исчез из его жизни, и все. И делай с этим, что хочешь. А тут вдруг оказалось, что гораздо хуже, когда тебе есть о чем поговорить с человеком. Есть зачем встретиться. Есть что рассказать. И ему тоже. Но вы не можете друг с другом связаться. И еще долго не сможете. Конечно, люди привыкают ко всему, и думаю, что со временем это пройдет. Хотя как показала практика первый случай не проходит, так что в долгосрочной перспективе он все же выигрывает по степени боли. Но пока, когда еще свежи воспоминания о совсем недавних днях, проводимых вместе, ощущается сильная тоска. Не стоило проводить время настолько ярко, накануне отъезда.

На самом деле все это - сентиментальная хрень. Но так уж устроены женские особи, их хлебом не корми, а дай пострадать из-за любой сентиментальщины, начиная разбитым сердцем, заканчивая размышлениями о судьбе бездомных котиков. Так вот, есть маленький шанс, что мой остаток бездарно потраченного лета пройдет капельку иначе. Это если вернуться к абзацу о забавности жизни. Надеюсь, что дальше будет все интереснее. Эта жизнь грустить мне явно не даст. Наверное. Посмотрим, во что выльется.

Сегодняшний день можно описать названием Джармушевского фильма "Кофе и сигареты". Больше и сказать нечего, в названии вся суть, абсолютно.

Надо бы картиночку прикрепить. Надо и дизайн замутить себе. Чтобы как у людей. Но опять же, сомневаюсь, что после написания этого поста вообще сюда вернусь. Впрочем, все возможно. Может буду отписывать свои пиздострадальческие мысли, ибо некуда, а тут как раз можно.

На этом все.
четверг, 12 июля 2018 г.
5073 мак садовский 23:52:55
На самом деле я раньше не совсем правильно понимал значение слов "я люблю тебя". Да что таить, я совсем не знал что они означают, к чему ведут и что выражают. Осознание приходило постепенно. "Я люблю тебя" - вначале года, скорее пустое и вынужденное, скорее от непонимания и большой палитры эмоций. Скорее всего мне просто хотелось говорить эти слова, что сделать все как раньше. "Я люблю тебя" - пол года назад. Менее пустое, более кричащее и скорее от бессилия рассыпающееся у тебя в мозгу. Было ли оно искренним и чем то возвышенным? Я не думаю. Наверное это было от отчаяния. "Я люблю тебя" - сейчас. Это точное определение тому что я чувствую. Выжрав тонну дерьма я понял что я люблю тебя. Пережив столько измен и предательств, твоих сокровенных диалогов и сопений по ночам в затылок, непонятное волнение по поводу моего знакомства.. Я люблю тебя. За твои бесконечные бескультурные отрыжки, за просмотр тупых видосов, за вечный кумар и падение куда то в поглощающую тебя пропасть, за то что ты думаешь о ком то другом, кому ты не нужен, я даже готов был любить тебя даже за твои бесконечные всплески эмоций и кардинальную смену решений, за не постиранные вещи, за ночные отправления в походы меня по магазинам, за не заправленную постель и даже за чертовы издевательства.
Мне казалось что в наших взглядах есть что общее, за что они цепляются и сливаются воедино. Мне казалось, что мы оба летаем, пускай не по небу, а по комнате и внутри друг друга. Все это было так странно и так тепло, твои мысли, твои слова, твое дыхание, ты кричал каждый раз о помощи, я тянул к тебе руку, спасибо что хоть изредка хватался за нее и лез наружу, стараясь казаться адекватным.
Я не красив. Не умен. Не настолько веселый. Я не умею многих вещей. Знаешь что самое главное? Я умею понимать тебя, я знаю что ты чувствуешь и что живет внутри тебя. Этот внутренний человечек не сможет еще кому либо открыться. Ты слишком в большом дерьме, ты запутался, я вижу как ты метаешься, сидя здесь в задымленной от мерзких сигарет комнате, я вижу тебя насквозь, за несколько километров. Ты не спрячешься.
Ты не хочешь прятаться.
Я тебя люблю.
вторник, 10 июля 2018 г.
рита умерла и ничего не может с этим сравниться Тeо 21:54:18
Взвешивая слова каждый раз, я нахожу их все бессмысленными. Все действия, события, желания и мысли обесцениваются, подпадая под ту же цензуру.
Что же остается?
Что не мелко, не незначительно, достойно и важно?
Что же имеет смысл?
из маленьких мазков складывается картина, все они сами по себе ерунда
но вот меня спрашивают - как дела? и я теряюсь. я знаю, знаю, что ему я должна рассказать истории
наши отношения так и работают. раз - два в месяц мы встречаемся и делимся историями. моя обязанность - рассказать как можно больше и желательно делать это без остановки, моя задача - слушать, если он начал что-то говорить.
и я знаю, что я хочу обсудить, что имеет смысл, я знаю это каждую минуту
но я не могу
между нами грузные грустные мысли
я от этого тупею
я не знаю, что именно я хочу спросить, не знаю, что именно хочу услышать и узнать. и думаю постоянно, что это не имеет смысла
как и все, черт возьми, остальное
я взвешиваю, взвешиваю, взвешиваю и на выходе всегда 0
зачем мне знать, что случилось?
что стоит рассказать?
какие чувства не смешны?
и смотря в будущее - куда мне идти и что делать?
fya shenanigans 21:44:14
мама, мы все сошли с ума
мама, мы все больны

вот милая девочка ди. ей десять, и она думает, что будет самой лучшей мамой на свете,
что выйдет замуж за принца и всегда-всегда будет счастливой.
но пока что у неё всего лишь один друг, и все вокруг кроме них двоих какие-то глупые.

вот милая девочка ю. ей одиннадцать, и её не пускают одну переходить через дорогу,
потому что она же ещё слишком маленькая - и она переходит дорогу только с ди за руку.
потому что ди старше и умнее, и вообще ответственная.
ю тоже хочет когда-нибудь завести самую счастливую на свете семью, и всем в этой семье
будут рады, и всем будет хорошо.

вот милая девочка ксю. ей двенадцать, и в её жизни кроме спорта есть ещё очень немного
вещей, среди которых - несколько подруг. ди и ю редко её встречают, но они очень любят
гулять вместе и играть в воллейбол, и вообще вместе так здорово.
ксю, когда вырастет, сделает все правильно и будет самой счастливой.

вот милая девочка ю. ей тринадцать, и наступает пора любить. она будет самой лучшей матерью
и женой, у неё будет прекрасная семья, детишки, дом, все, как нужно, все, как полагается.
кажется, тогда ю ещё была идеалисткой, и мир казался простым, понятным и логичным.

как нас всех покорежило временем, словно многотонный железнодорожный состав, на полном ходу
врезавшийся в бетонную стену. мы совсем непохожи на тех, кем хотели когда-то стать.

вот милая девочка ди, ей двадцать три, и вряд ли мир породит когда-либо мужчину или женщину,
который(ая) захочет быть с ней рядом. у неё нет вредных привычек, девиаций или психических
расстройств, но с ней тяжело находиться рядом, потому, что она сама по себе, а все вокруг -
просто декорации. а люди не любят быть декорацией, люди любят свет софитов, который ди не
расточает направо и налево. у ди в голове кадансы, романсы, стансы, мимансы и миллион всего.
ди некогда облизывать и утешать каких-то непонятных людей, ди устала это делать.

вот милая девочка ю, ей двадцать один, и она не испытывает влечения к мужчинам, и предпочитает
влюбляться на расстоянии в лиц женского и/или сложного, неопределенного, переменного пола.
и влюбляться лучше всего на расстоянии - в этом есть что-то от олимпийского вида спорта, и
не дай бог применять допинг, это же нечестно, надо играть по правилам.

вот милая девочка ксю. ей двадцать один и у неё есть мужик, который ей совсем не подходит, но
она терпит его, хоть и подкалывает очень жестко. рохля, тюфяк - но домашний, хозяйственный,
не обижается и делает, что просят, хотя и много чего путает. что-то вроде домашней утвари,
подаренной кем-то - и выбросить жалко, и пользоваться неудобно. пусть лежит, в самом деле.

вот милая девочка ю. ей двадцать один и она вертела на хую все эти ваши "люблю, куплю и полетели".
она уже полетала однажды, и приземление вышло не очень удачным, не все пассажиры на борту выжили.
ю видела много дерьма и немало дерьма сотворила (во всех смыслах этого выражения), у ю на шее
чужой ребенок, дом, огород и семья, которая держит её за прислугу, но ю плевать, потому что у
нее есть отличный план. наверняка у неё есть отличный план, иначе бы она повесилась, наверное.

мне кажется, мы просто так выросли - как умели, как могли, а тот, кто возьмется судить, пусть
сам влезет в чужую шкуру. с высоты ваших моральных устоев легко и просто судить - а нам тут,
внизу, ни жарко ни холодно с ваших суждений. вертели мы это на хую, дорогие блюстители морали.
отъебитес.

мы, черт побери, миллениалы, у нас в головах черт сломит ногу, и мы живем в этом бардаке
всю жизнь, мы знаем, что делаем, поэтому пусть все идут лесом, пусть все идет лесом,
мы короли этой свалки, мы будем делать все, что хотим, нам насрать.

ди будет рок-звездой, ю начнет писать стендапы, ксю и так богиня, но может найдет ещё
и свое место на земле, кроме олимпийского койко-места, а ю - черт знает, куда ю занесет
её личный ветер? она тоже по-своему счастлива - как и все мы.
наше счастье с горчинкой, кислинкой, изъяном, льдом с изюминками и зонтиком, торчащим из
бокала. нам уже достаточно лет, и мы будем очень-очень-очень счастливы.

fuck you all


Категории: Exhausted, Faithfull, Free and happy, Grace, New start, Sleeeepyyy, Time wasting
04:05:37 Шaрфик
девочка моя, я так люблю тебя...
Как ни стараюсь, не уйти от этого дерьма. Гребанные мысли о суициде... Макс Мид 06:56:10
Как ни стараюсь, не уйти от этого дерьма.
Гребанные мысли о суициде преследуют, не отвертеться от них, смотрю на вены с мыслью о том, чтобы раз и наверняка, чтобы потом не ходить и не смотреть на шрамы, чтобы никто не остановил. Уже много лет назад был создан план "как и где", но. Всё игнорирую, нахуй посылаю. Как отчаяный, я подкидываю дров в этот костришко, что горит "за жизнь", ибо эту плазму именуемую "суицид - выход" мне, пока, не убить. Она прожигаеь изнутри, это уже порядком начинает напрягать. Как идиот отнекиваюсь метафорами, типа "это меня закаляет". А на деле понимаю, что рассыпаюсь и умираю изнутри, да и снаружи уже тоже. Тяжело бороться за жизнь, когда лишь минус один процент тебя хочет жить. Сука. Он крохотный, этот процент, но он как тот камешек в подошве, для моего огромного не желания жить. Пусть этот камушек натрёт мозоль, занесёт инфекцию и уничтожит это дерьмо, что все время твердит - "давай, давай, просто смирись с тем, что не сможешь", пусть. И тогда я вздохнуи себе спокойно.

Я не хочу умирать. Если бы хотел, еще года четыре назад сеганул бы. Так что нет, нихуя, не хочу.
Я блядь чертовски устал от себя, от того, насколько тяну себя же назад. Но хуй там плавал.
Я не выпилюсь. С каждым разом произношу эти слова со, всё меньшей долей уверенности. И каждый раз страх неизбежного суицида пинает меня под жопу. Я пытаюсь сделать слабые стороны сильными, так сказать по иметь их как могу, вынести любую выгоду, слепить ватрушку из этого дерьма и т.д.

Если я что-то не сделаю в ближайшие пару лет, думаю, это меня одолеет. Так что сейчас, пока могу бороться, буду, сука, цепляться за эту жизнь, какой бы там бессмысленный смысл она ни несла, каким бы шлако-дном не были люди и мир вокруг.

Из принципа, так из принципа.
Я сука принципиальный.

Категории: Мысли вслух., Многобуквенный длиннопост
Гаденькая ночка ТвойЛичныйПеннивайз 06:51:26
Чтож.. Эта ночь была отвратительной, я её еле пережила, утро было ещё хуже, к сожалению.
Не выспалась. Опять и в очередной раз я не выспалась.
Зато сбегала на почту, теперь валяюсь голышом тупо без сил.
Это день обещает быть приятным, ведь ко мне приезжает одногруппница, юююхууу и мы обязательно покутим.
Искренне надеюсь, что сегодня во время прогулки увижу его.. Дадададададада, хочу его ещё раз увидеть.
Как-то странно, это перестало относится к объекту, на которого он похож..
Или нет?
Не знаю, но действительно хочу с ним познакомиться, иначе я совсем разочаруюсь в этом лете.

Кстати,о объекте... Бессонница - страшная вещь. Написала ему вчера, ну или сегодня.
Мдааааааа
Хочешь сделать себе больнее - напиши тому ублюдку, который клялся в любви и бросил.
О да.
Хотите, проведу вам мастер класс по самоуничтожению?
Видимо, мы все таки идеальная пара, ведь оба жалки и ничтожны.
понедельник, 9 июля 2018 г.
Я просто обожаю этот дневник. Столько дерьма сидит внутри и хочется... Настасья Егужинская 21:19:49
Я просто обожаю этот дневник. Столько дерьма сидит внутри и хочется его вылить, но не делаешь этого окружающим себя людям, чтобы не оказаться сплетником или лицемером. Хотя таковым и являешься.
Сегодня гуляла со своими псевдодрузьями. Мне хотелось блевануть или сдохнуть.. Больше даже сдохнуть от стыда за них. Просто озабоченность и тупость зашкаливала.
Вечер " Как я ей зарядил целый бак своей спермой". Фак.... Насколько у чуваков нет мозгов... Чисто черепная коробка как раз-таки и заполнена спермой.
Настроение: =,B­ 2 пальца в рот
1215 Эльф Кoт Бегемот в сообществе Заводной апельсин 20:59:17

Не водится­ рыба   ­         В этом пруду

Remain

Должен был давно пройти но не сделал этого, а теперь, начав заного, понял почему

+ Я испугался громкого звука нажатия на кнопку в игре
+ Я испугался мысли о том что я буду в это играть




- А вы тоже когда в спешке дверь закрываете подкидывается под нее кучу шкафов и тумбочек? я вот да (3 скрин.)

- Тебя кидают перед домом как котенка и ничего не говорят. Это почти как песочница только из всего разнообразия действий в песочнице тут ты можешь только. ходить.
Но никакой информации больше тут нет. Да и кто вообще сообщает игроку что ему надо делать в кривослепленных инди хоррор играх.... Может вы еще в них играете ...

- Некоторые двери не открывались. Если вы приглядитесь повнимательней то поймете почему. ПОТОМУ ЧТО У ДВЕРЕЙ НЕТ БЛЯТЬ ДВЕРНЫХ РУЧЕК

- Как тут работает музыка. Музыки в начале нет. Вообще. Совсем. Абсолютно. Никакой. Даже самой сука тихой ВООБЩЕ НИКАКОЙ. Никто не говорит что должен
ансамбль на фоне играть - хотя бы што то

Подробнее…- Ха, ты думал что они забыли вставить сюда музыку как бы не так. Это был хоррорный ход, чтоб ты расслабился.
Перед тем как В ТУАЛЕТЕ ЗАИГРАЕТ СТРАШНАЯ ТЯГОСТНАЯ МЕЛОДИЯ

- Всю игру перед камерой падал какой-то сука снег. Или что это за белые комки? Перхоть? Блохи? Какого хуя они вечно падают

- Освещение, или может ОСВЕ- сука где оно блядь -ЩЕНИЕ. Сначала я думал, что это как это обычно бывает в таких играх - нихуя не видно.
Но потом я понял что тут все значительно хуже. Если бы тебя кинули в черную дыру и дали фонарик - толку было бы примерно столько же.
у меня даже впечатление возникало что с каждой секундой фонарь горел все тусклее ... возможно я просто слепнул
То есть я блять серьезно, ты светишь на пол - ты его не видишь, максимум что тут спасало это ходить вдоль стен, потому что стены хотя бы видно было
(Прим.: тут рил фонарь гаснет, так что либо ты найдешь дыру в стене ведущую в какой-то подземный гараж где включается свет, либо обречен ходить тут вечно)

- Даже после включения света в доме все равно НИХУЯ НЕ ВИДНО, это сука талант сделать такое говно

- Тут вроде нет врагов, ну то есть, тут есть какой-то голый мужик (???) который иногда проходит мимо или бежит но это он делает всего два раза

- Из описания к игре: "Окунитесь в мир смерти, страха, отчаяния." Если насчет первых двух сомнительно, то насчет последнего - да, эт точно, эт единственное во что ты окунешься играя в это. Потому что как минимум после того, как ты включишь свет и поднимешься на второй этаж, есть некоторая вероятность что двери, которые скриптом должны открыться, БУДУТ ВСЕ ЕЩЕ ЗАКРЫТЫ. Это пол беды - если ты не в курсе что они ДОЛЖНЫ быть открыты - вторая половина беды в том, что из одного коридора доносится отвратительная мелодия из какой-то шкатулки. Она прямо таки самое мерзкое что есть в игре
и ты ее не выключишь, потому что дверь закрыта. Кстати то что из-за багов игру приходится перезагружать показывает то насколько она РЕИГРАБЕЛЬНА!111 оч классно

- Если боги олимпа смилостивились над тобой и открыли двери второго этажа то появляется новая проблема, которую игрок узнает из записки. Нужно в этом мерзком и полупустом доме найти три охренительно маленьких кнопочки! Охренительно слабо сказано, если бы не люди с отзывов в стиме и чуваки с ютуба ты бы прочувствовал полностью (цитата из описания) "ОТЧАЯНИЕ", вот настолько они охренительно маленькие.

- Дальше сюжет закручивается еще лучше. Сморите ка, под домом ПОРТАЛ В МИР ДУХОВ! Это еще не самое смешное и тупое что тут может быть, тут есть еще записки знаете ли. Но больше всего мне понравилась цитата в одной из них ( 9 скрин.) "Как сообщают аналитики, непредвиденных ситуаций быть не может, все просчитано, опасаться нечего". Охуительно, ты строишь портал и открываешь проход в мир духов, в котором обитают только мертвецы. ИИИИИ. Нет вы че какие тут непредвиденные ситуации могут быть. Ну ты можешь стать шаманом королем там. Это как сходить в магазин за хлебом. Только открыть портал в мир духов. Ну почти одно и то же ведь, ну действия такие же и движения одинаковые ну вы че

- Концовки, как говорят, тут разные (*сарказм* но концовки тут все равно разнообразнее чем в масс эффекте 3 конечно *\сарказм*). Не совсем понял в чем смысл, потому что ты жмешь один из трех рычагов и экран через какое-то время гаснет ИИИИ все

- 230 рублей серьезно серьезно серьезно ???

­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
­­ ­­­­


Категории: #Игры недостойные категории
21:01:15 Эльф Кoт Бегемот
а еще тут английский язык который был переведен транслитом с русского
21:01:21 Эльф Кoт Бегемот
тока тш
10:46:28 Nаtt
ОГОООООООО i47.beon.ru/75/6/2630675/54/127763854/20180710_134348.jpeg Всегда мечтала в хорере почувствовать себя студентом, типа лезешь там в подвал а оттуда декан уу сука, где коспекты рефераты, артем?!
10:56:06 Эльф Кoт Бегемот
тож с этого ору
вжух, и вновь пост родился Джэк Кессиди 17:08:24

I wanna ruin our friends­hip, we should be lovers instead

Так как я целыми днями зависаю в играх и в дискорде с лучшим другом, я совершенно не могу придумать, о чем еще можно было бы написать, хотя и стоило бы.
Почесав репу, я решил, что самым лучшим на сегодня будет поведать о вещах, которые делают меня если не счастливым, то хотя бы довольным на какое-то время. А там как дальше пойдет..
Чаще всего это такие маленькие вещи, те же игры например или общение с приятными людьми. Еда тоже сильно влияет на настроение. Я становлюсь заметно веселее, если кофе попью и закушу крабовой палочкой с плавленным сыром. Мелочи, но все же. Ну и ничто не приносит мне столько радости, как увидеть или погладить собаку. Особенно мопса.
И вот в чем суть - я всегда могу быстро и легко поднять себе настроение. Но по настоящему счастливым давно себя не ощущал. Иногда это сильно давит. Скучный образ жизни, обычные занятия. Тебе вроде и не плохо, но и не офигеть как хорошо. Хочется каких-то перемен, но ты пока не в силах что-то изменить.


­­

А еще я вновь посмотрел Зверополис. Не знаю почему, наверное дело в красочности мультфильма и в характере персонажей, но я вновь подсел на эту тему. Пускай там есть много неувязок, я могу на это закрыть глаза. Может быть в будущем даже фан арт нарисую, учитывая, что все-равно тренируюсь рисовать в семи-реализме.

­­

А всем кто читает мои бессмысленные посты, я желаю тепла и хорошего настроения :-O­



Категории: Жиза жизулечка, Размышления о жизе, Zootopia
17:12:16 Рэму
И тебе хорошего настроения чел
17:17:41 Джэк Кессиди
:-*­


Shi-shi-shi > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Undertale - озвучка
/
пройди тесты:
паралалала
тест
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх